Истории  |   |  12.12.2018 14:02

Мне 40 лет и я хронически одинока. Всему виной мое несчастливое детство?

Специально для mixstuff – Игорь Абрамов

Встретить партнера можно на любой стадии жизни, утверждает Мариэлла Фроструп. Однако, чтобы сохранить отношения, прежде необходимо разобраться со своими собственными тревогами и неуверенностью в себе.


Дилемма: 

Я сорокалетняя, хронически одинокая женщина. У меня было несколько коротких периодов отношений с мужчинами, но только три таких «романа» продолжались больше года, а самый длительный – три года. Меня недавно снова бросили после нескольких месяцев близости, и это сильно повлияло на самооценку. Одной из проблем были длительные периоды отсутствия общения (он просто не звонил и не отвечал на звонки три-четыре дня).

Поскольку мое детство было отравлено чувством заброшенности (о чем я ему рассказывала), я не могла с этим смириться. Должна ли я быть идеальной и не просить ничего, чтобы найти партнера? Неужели, нуждаясь в общении, я требую слишком многого? Я не провожу все свое время в поисках мужчины и в страданиях по поводу его отсутствия. Я позитивна, всегда настроена на общение и умею радоваться за других. Но если одиночество – моя судьба, как научиться жить с этим? Я начала планировать жизнь в одиночестве. Я купила квартиру и внесла вклад в пенсионный фонд. Я смирилась с тем, что никогда не буду матерью. И все же я испытываю стыд оттого, что отсутствие партнера по-прежнему мучает меня. Я ужасно боюсь, что последний раз, когда я занималась сексом, был на самом деле последним в моей жизни.

Психолог  Мариэлла Фроструп отвечает на страницах издания The Guardian:

Наконец-то, тема, в которой я разбираюсь. Во-первых, будьте осторожны со своими желаниями. Я знаю много женщин в противоположной ситуации, которые были бы счастливы снова оказаться свободными. Я была всего на год моложе вас, когда в 39-летнем возрасте, после истории знакомств, похожей на вашу, встретила своего нынешнего мужа. Через несколько лет у меня было уже двое детей. Это информация, которую я вам предлагаю, чтобы рассеять облако надвигающейся гибели, которым вы в настоящее время охвачены.

Встреча с человеком, который  разделит с вами оставшуюся жизнь, может произойти в любом возрасте. Хотя неплохо бы составить экстренный план на случай  непредвиденных обстоятельств (таких как, например, бесплодие), пока не стоит «выплескивать ребенка вместе с водой». Вы «хронически» одиноки лишь до тех пор, пока не встретили своего мужчину. Однако, вы определенно склонны к самобичеванию. Покупка собственной квартиры и инвестирование в будущую пенсию должны рассматриваться не как признаки отчаяния, а как разумные вложения в вашу собственную безопасность и комфорт. Вступление в серьезные отношения, как правило, не оказывает влияния на безопасность вашего финансового положения, если только вы  не выходите замуж за миллионера (а я почему-то не думаю, что ваше хобби – охота за долларами).

Как правило, мы делаем наилучший выбор человека, с которым хотим разделить свою жизнь только тогда, когда становимся полноценными взрослыми и самодостаточными людьми. Если вы посмотрите вокруг в поиске примеров устойчивых и счастливых союзов, вы увидите, что чаще всего их отличительной чертой является зрелость.

Я не думаю, что ваше нынешнее положение является следствием каких-то ваших действий, и не считаю, что оно является перманентным. Тем не менее, отказ от ответственности – один из самых коварных и регулярно возникающих факторов, способствующих разрушению близких отношений. Судя по вашим словам, вы настойчивы в защите своего права на определенную интенсивность общения. Синдром брошенного ребенка часто выражается в повышенной тревоге и отсутствии чувства безопасности. Несомненно, несчастливое детство оставило отпечаток на вашей личности.

Однако, интересно, не заставляет ли вас это стремление к стабильности добиваться ее таким способом, который в наименьшей степени способствует достижению цели. Если вы говорите кому-то, что вас одолевает беспокойство и тревога, это не делает его ответственным за решение ваших эмоциональных проблем. То, что вы испытываете, и то, как вы справляетесь с собой в результате —  исключительно ваша собственная проблема.

Что за удовольствие от того, что кто-то звонит вам ежедневно, если он это делает только потому, что вы его заставили? Это предпосылка кризиса, который вы легко можете остановить в самом начале. Постарайтесь понять, как это происходит, либо с помощью чтения, либо, что еще лучше, посоветуйтесь с психотерапевтом по поводу последствий вашего неблагоприятного опыта в детстве.

Чувство уверенности в себе и даже оптимизм по поводу вашего будущего в компании, где вы работаете – это два самых полезных актива, которые вы можете внести в качестве вклада в ваше партнерство. Вы действительно хотите вступить в отношения, которые определяет ваше прошлое? Пребывание в одиночестве может быть истинным наслаждением, но я готова поставить что угодно, что это не о вас. Кроме того, вполне вероятно, что у вас будут дети, но, поскольку время не на вашей стороне, возникает необходимость пересмотреть собственное поведение, а не требовать, чтобы это делали другие, приспосабливаясь к вам.

Похоже, у вас нет проблем с привлечением мужчин, а только с сохранением отношений. И это связано с тем, насколько сильно вы за них цепляетесь. Вместо того, чтобы устанавливать правила с целью компенсировать прошлые переживания, к которым ваш любовник не имел никакого отношения, попробуйте вступить в следующий раз в отношения с открытым сердцем и решимостью устремить свой взгляд в будущее, а не в прошлое.

Перечислять качества, которые могут сделать вас привлекательной в  глазах другого человека – это не то же самое, что создать чувство уверенности в себе и самоуважения. Я понимаю, что это тяжело, когда весь твой прошлый опыт связан с чувством отверженности, а не с гордостью за то, что ты можешь предложить другому. Это еще одна причина, чтобы начать расширять свои горизонты, вместо того, чтобы списывать себя со счетов. Лучшее в одиночестве, когда тебе уже сорок лет, это то, что ты уже достаточно взрослая, чтобы уметь рисковать и выталкивать саму себя за пределы собственной зоны комфорта. Латание старых дырок – это работа дантиста.  А твоя работа как личности заключается в том, чтобы сосредоточиться на более широких горизонтах.

.



© Mixstuff 2012. Права на опубликованный перевод принадлежат владельцам вебсайта mixstuff.ru
Все графические изображения, использованные при оформлении статьи принадлежат их владельцам. Знак охраны авторского права распространяется только на текст статьи.
Использование материалов сайта без активной индексируемой ссылки на источник запрещено.

1 комментарий: Мне 40 лет и я хронически одинока. Всему виной мое несчастливое детство?

  1. Игорек говорит:

    Глубокая психологическая зависимость от социума — человек растворяется в нем и теряет способность идентифицировать себя как личность, есть такая стратегия — подавления личности.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *