Предлагаем Вам подборку самых смешных анекдотов прошедшего года. Ещё больше анекдотов, шуток и забавных историй ищите здесь.

***

Один товарищ говорит другому:

— Я хочу тебя, Павел, предупредить о том, что любимая твоя гуляет!

Тот ему и отвечает:

— Пусть! Она тепло, по погоде оделась.

***

Мужчина говорит любимой:

— Моя малышка!

Она:

— Серьезно?

Он:

— Моя крошечка!

Она:

— Ты преувеличиваешь!

***

В новом графическом редакторе, адаптированном под российские реалии при помощи особой функции можно избавиться от красного цвета не только глаз, но и носа.

***

Анджеллина Джоли, когда злится на Бреда Питта, дует губы до давления в 4 атмосферы.

***

Кофе «Нескафе» производят из зерен, которые тщательно, до последнего отбирают у местных негров.

***

Бывалый турист дает совет начинающему:

— Заблудившись в тайге, следует откупорить бутылку водки и начать ее понемногу выливать, приподняв бутылку над головой.

Молодой интересуется:

— И что это даст?

— Такое громкое журчание обязательно кто-то услышит, прибежит и даст по морде при этом крича: «Ишь чего, сволочь, удумал!»

***

Двое друзей встретились на улице и один интересуется у другого:

— А правда, что вы с Ариной поссорились?

— К сожалению, правда!

— А что за причина?

— Да, понимаешь, братан, ехали мы вчера домой на троллейбусе, так я подышал на стекло и написал на нем ее имя…

— А чего тут злиться за такое?

— Просто ей не нравиться, если ей кто-то дышит на очки!

***

Собрались американец, русский и украинец и хвастаются у кого более выражена свобода слова. Первым говорит американец:

— Любой гражданин США может, подойдя к защитному периметру Белого дома, прокричать: «Долой Трампа!»

Русский хмыкнул, мол, тоже мне свобода слова, а в слух сказал:

— У нас точно так же, каждый россиянин может стать на Красной площади и прокричать «Долой Трампа».

Украинец задумался ненадолго, а потом и говорит:

— Ничего удивительного! Я тоже в любой день могу стать посреди Майдана и прокричать:

«Долой Путина!».

***

На стройке к бригадиру подбегает перепуганный новенький и орет:

— Бригадир, я, вроде, забыл проводку…

На что бригадир отвечает:

— Заруби себе на носу, паренек: на стройке про водку никто и никогда не забывает.

***

Один мужик спрашивает у строителя:

— А сколько человек работает в вашей бригаде?

Тот отвечает:

— С бригадиров — 12 человек!

— А без бригадира, выходит 11?

— Нет! Тут другая арифметика! Без бригадира не работает ни один человек!

***

Мужика положили в больницу. Пригласили его на обед. Он смотрит на стол, а на нем лежат: маленькая корочка хлеба, четвертинка помидора, половина куриного яичка, две ложки каши. Мужик обалдело смотрит на все это и выдает нянечке:

— А есть у вас почтовые марки?

Нянечка:

— Что письмо кому-то надо написать?

— Да я читаю обычно что-то после обеда.

.